Indo embora...

Não há mais nada pra mim aqui.
Sinto que tudo o que me prendia, agora já não existe mais.
As amarras invisíveis se desprenderam, agora estou livre.
Mas o que fazer com essa liberdade?
Amigos já não existem mais e essa paixão é uma doença.
Um vírus infectando todo o meu corpo.
Pele, ossos e músculos. Tudo.
Cada parte de mim está tão doente, que fica mais difícil me recuperar.
Não tenho outra opção a não ser ir embora e, em outro lugar, recomeçar tudo outra vez...

Poesia para ninguém...

De que adianta escrever, se ninguém vai ler...

De que adianta exclamar, se não há ninguém para ouvir...

As palavras que aqui deposito são para mim, e ninguém mais.

Os sonhos que aqui deixo, são como palavras ditas ao vento. Não chegam a ninguém.

O sentimento aqui registrado é como um lamento solitário, um choro sem testemunhas.

Somente eu e as palavras.

Somente eu e minha poesia.

Que escrevo não sei por quê.

Que sinto não sei por quem.

Difícil...

Palavras foram ditas, coisas foram feitas e agora o medo que me invade torna tudo mais difícil...

Tenho medo de perder, mesmo sabendo que nunca foi meu...

Meus olhos marejados te mostram agora, tudo o que sinto...

Por que diz que me ama? Se na verdade não te importa com o que sinto...

Eu só queria um pouco mais de consideração. Que tu não demonstrasses que, na verdade, pouco te interessa como estou.

Que gostar é esse? Que faz com que me doa tanto te ver.

Eu quero te beijar, te tocar... te ver dormir mais uma vez em meu colo, sossegado e tranqüilo.

Eu quero estar segura junto a ti, sem o medo constante de te perder.

Esse medo dói... e torna tudo mais difícil...

Casa vazia...

Chegar em casa, ver tudo vazio... Antes, apenas uma dúvida. Agora, a certeza. Estou sozinha... E assim, fico relembrando os momentos bons que já passaram e levaram consigo o teu sorriso. Lembranças que doem. O teu rosto gravado em minas pálpebras. Fecho os olhos e te vejo ali. Visões que machucam. Pessoas que eu tanto amei, todas elas já se foram. Alguns amigos, algumas paixões, aquele louco amor, que me tira as forças. Basta eu te olhar, fraquejo. Todos esses já se foram. E aqui, me restam apenas às lágrimas, o silêncio, e a casa vazia.

Paralelos...

Dois mundos tão semelhantes e tão diferentes. No de lá tudo é faz de conta, ilusão e perfeição. No de cá, as coisas são um tanto quanto contrárias e apenas isto. No mundo de lá, as pessoas são idealizadas de tal maneira, que tudo se torna perfeito. No mundo de cá, todas as máscaras caem e tudo se revela doloroso de alguma forma. Enquanto no mundo de lá, todos estão satisfeitos com suas vidas. No mundo de cá, sempre falta alguma coisa. Nesses dois mundos existem as mesmas pessoas, os mesmos sonhos e desejos. Mas enquanto lá, tudo é felicidade, cá são apenas fragmentos distorcidos. Cá, a vida é mais dura. Lá tudo é sutil e doce. Lá os amores são eternos. Cá, são raros. Amizades verdadeiras existem em ambos os mundos. Mas aqui elas te prazo de validade. O véu que separa estes mundos  é tão tênue, que poucos conseguem enxergar. E quando você passa para o lado de lá, fica difícil retornar. E quando volta, trás consigo um vazio tão grande, que se torna mais difícil todo dia ter que despertar. E esse vazio te acompanha por muito tempo. Mas você continua vivendo. Deixando pra trás, seus sonhos, ilusões e desejos. Porque tudo ficou lá. Naquele mundo perfeito. O mundo de lá se chama Sonho. O de cá, Realidade. E depois de ter conhecido o mundo de lá, o mundo de cá, o seu mundo, passa a ser sem graça. Mas você vai vivendo. Pensando que um dia, você volta pras lá. E acaba se reencontrando consigo mesmo. E pode então, se dizer completo.

Confusão... Hora de externar tudo o que ando pensando...

Hoje as coisas estão mais confusas do que antes. Tive uma conversa com o Márcio antes, no msn, que me deixou triste e sentindo algo que não sei explicar. Ele, às vezes, parece não se importar comigo, ou com o que sinto. E, exatamente por isso, vou falar abertamente de coisas que tenho pensado últimamente. Ele não sabe o que quer comigo e, falar que ama alguém, é  muito fácil. Ele diz que eu o conheço. Bom. Acho que não o conheço tão bem assim, por mais que ele diga que sim. Eu gosto dele, quero ele comigo, mas começo a perceber que não vai dar certo. Talvez já não esteja dando e eu não quis perceber ainda. Tô me sentindo perdida. Meio sem rumo. Cansei de ouvir da boca dos outros como agir com ele. Cansei de ouvir suposições do que ele sente por mim. Agora está na hora de tomar uma decisão, por mais dolorosa que ela seja, ou não. Final de semana passado eu ví algo que me deixou triste, muito triste. Algo que ele jura de pés juntos não ter feito. Não convém comentar o que foi. Decidi então que era o fim. Mas quando eu ví que ele estava escapando por entre meus dedos, doeu tanto, que acabei voltando atrás. Tenho medo de perder ele? Sim! Mas ele não tem medo de me perder. E isso torna tudo mais difícil. Agora eu to aqui, imaginando como as coisas vão ser. E meus olhos estão cheios de água. Dói. Eu amo ele, por mais que ele não acredite. Eu o amo. Mas tenho que amar mais a mim mesma. Eu não sei mais o que fazer pra que ele me diga realmente o que quer de mim. Ele me diz que gosta da noite, de beber... eu também gosto. Só que existe um "porém" nessa história. Ele gosta da noite pra fcar com os amigos, ou pra conquistas novas? Ele diz que eu não confio nele e não acredito nas coisas que me fala. Bom, tendo em vista a propaganda negativa que ele mesmo fez a seu respeito... Como posso acreditar em um cara que diz que foi troxa com as outras gurias com quem ficou, mas que comigo quer ser diferente e fica falando "coisas" no ouvido de outra!? Eu já passei por muita coisa. Pra mim é muito complicado essa questão de confiar. Eu confiei demais em alguém em me decepcionei. Não quero isso outra vez. Por isso, acho que vou conversar com ele. Ver o que realmente temos e, dependendo do que ele me disser, vou seguir minha vida. Pois o que eu vejo, é que tenho medo de perder ele, mas que ele não tem medo nenhum de me perder e o pior, não vai fazer nada pra reverter a siuação caso isso aconteça. E isso só vai mostrar que eu não signifiquei nada pra ele e que esse amor que ele diz sentir por mim, era só uma paixonite passageira.

O que fazer??

Não sei bem o que pensar nestes últimos dias. Aquela criatura não sai da minha mente e eu não sei o que ele pensa. Não sei o que ele quer realmente. Tem vezes, parece que ele quer ficar comigo, outras que eu acho que ele só quer alguém pra ter por perto quando se sentir só. To confusa. Não gosto de me sentir assim. Não sei o que fazer. Quero ele por perto, gosto de estar junto dele mas, sei lá. É complicado explicar. Como eu queria ser um neurônio daquela cabeça, só pra saber o que ele pensa. Sobre tudo. Mesmo que ele me fale as coisas, sinto que não é tudo. Também não sei se eu realmente gostaria de saber TUDO o que ele pensa. Mas se eu soubesse de verdade, pelo menos o que pensa de mim... Já ficaria satisfeita (um pouco).

Poema de Bukowski...

A dor é uma coisa estranha.
Um gato que mata um pássaro,
um acidente de automóvel,
um incêndio...
A dor chega,
BANG,
e eis que ela te atinge.
É real.
E aos olhos de qualquer pessoa pareces um estúpido.
Como se te tornasses, de repente, num idiota.
E não há cura para isso,
a menos que encontres alguém
que compreenda realmente o que sentes
e te saiba ajudar...